Только в сказке все                                 заканчивается свадьбой. В реальной жизни — с нее все только               начинается!

         Речь пойдет о той ситуации и о тех женщинах, которые волею судьбы остались жить в доме мужа, в чужой для них семьи, на чужой территории.                Итак, ваша жизнь кардинально изменилась. Вы не только обрели статус жены, но и попали в новый дом.                                                                                                          Для начала, необходимо определиться с границами: вашими собственными, ваших новых родственников и территории совместного проживания. Ведь до вашего появления семья вашего мужа считала ( и как правило, продолжает считать после появления нового члена семьи), что квартира или дом — это их "государство", в котором всегда все замечательно.                                                                      Поэтому для них любые перемены в этом "государстве", часто бессознательно, могут восприниматься как угроза спокойствию и стабильности.                                          Поэтому с появлением женщины (жены) семья старается снизить риски путем подчинения себе нового прибывшего человека своим порядкам и правилам. Если это у них удается, то степень тревоги у родственников снижается.                                        У вас же тревога наоборот начинает расти, если вам в силу разных причин не удалось отвоевать свою часть этой территории. Нарастает также степень неудовлетворенности ситуацией из-за постоянной необходимости подавлять в себе свои желания в угоду "хозяевам".                                                                                               У некоторых со временем все-таки получается обрести себя в такой ситуации. Правда плата за это бывает очень высокая в виде глубоких разочарований не только в муже, но и в жизни в целом.

          Что же делать, чтобы избежать подобной участи?      

     1. Самый оптимальный вариант —  отдельная территория от всяких                    родственников ( но это если есть такая возможность).

    2.  Если такой возможности нет...                                                                           Войдя в новый дом, понаблюдайте, как живет семья мужа и он в ней.                  Каков их привычный уклад жизни.

   Определите, что из их образа жизни вам нравится, что вы можете принять,     но при определенных условиях и что абсолютно неприемлемо для вас.                     Постарайтесь определить чего вам не хватает в новых условиях по                               сравнению с тем, что было у вас дома и что вам хотелось бы сохранит.

   Обсудите все это  с вашим мужем, а отдельные вопросы с его                                 родственниками.

   Посмотрите на их реакцию. Особое внимание обратите на то, что из ваших     пожеланий принимается новыми родственниками с трудом, а что не                         принимается совсем.

    Подберите компромиссные решения, способные удовлетворить ваши и их       пожелания. Проинформируйте семью мужа о всех приемлемых и                                 неприемлемых  для вас границ совместного проживания.

     Если вдруг другая сторона будет с чем-то категорически не согласна,  требуя от вас уступок — не торопитесь соглашаться. Помните — чрезмерная  ущемленность ваших интересов рано или поздно выльется в серьезный  конфликт. То же самое произойдет с противоположной стороны, если вы  ущемите их интересы. Поэтому важно договориться о том, что и вы, и они будут  дальше искать решения, которые удовлетворят обе стороны.

          3. И главное...  Не старайтесь "покупать" любовь родных вашего мужа               своим "хорошим" поведением.                                                                                                 Во-первых, если по каким-то причинам они вас не примут и не полюбят,       это все равно не спасет.                                                                                                                   Во-вторых, это чревато потерей собственного "Я", и внутреннего                      равновесия. Ну а это не понравится не только вам, но и вашему мужу и его              родственникам.

  Твердо определитесь со своей ролью. Не вздумайте соревноваться с мамой  вашего мужа, стараясь быть лучше нее или как она. В этой ситуации ваши силы  не равны, поскольку у жены и матери совершенно разные роли по определению.  И одна другую не заменит никогда.

            Знайте, стремление занять вами место мамы для мужа неизбежно  приводит к потере сексуального интереса либо с одной стороны, либо с другой,  либо сразу с обеих. Кроме того, подобное поведение может усилить всем  известную материнскую ревность по отношению к снохе, что тоже чревато  осложнением отношений.